В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

----------------------------------------------

— О, ты была у парикмахера? — замечает супруг
— Да, классно, не так ли? — оживляется супруга. 
— Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?. .

----------------------------------------------

Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они.когда садятся в кресло к парикмахеруговорят:
— Короче, подстриги. . .

----------------------------------------------

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую. 
— Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер
— Плачу сто долларовесли вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств. 
— Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

----------------------------------------------

В психбольнице намечается поголовная стрижкаПсихи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахераОдин додумался:
— Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. 
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем. 
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася
— Нет, только не он. 
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

----------------------------------------------

— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

----------------------------------------------

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когдапарикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречатьНовый год
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете. . . — взвизгнул клиент. 
— А ты. . . ты не бойссь. . . Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

-----------------------------------------------

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо. 
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

----------------------------------------------

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. 
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного изпризывников
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот. 
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

----------------------------------------------

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

-------------------------------------------------------------------------------

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

----------------------------------------------

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что- нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь

---------------------------------------------

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос.

---------------------------------------------

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

---------------------------------------------

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.

---------------------------------------------

Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

---------------------------------------------

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

---------------------------------------------

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

---------------------------------------------

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
— Это всё от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится
такой дряблой!

---------------------------------------------

— Джон, я вижу у Вас новая прическа?
— Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!
— А Вы случайно с ней перед этим не повздорили? 

-------------------------------------------------------------------------------

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? 

-------------------------------------------------------------------------------

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
— А вы меня не порежете?
— Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

---------------------------------------------

— Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз — да! 

------------------------------------------------------------------------------

В парикмахерской:
— Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

--------------------------------------------

— Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
— За 150 рублей.
— И довольна?
— Очень довольна!
— А я стригусь за 800 и недовольна…
— Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.

--------------------------------------------

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

--------------------------------------------

На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку — каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под «0».
«Что вы делаете?» — закричала девушка.
«Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!»

--------------------------------------------

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт…
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается…
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…

 

More info
Перечень услуг:
  • Стрижка пенсионная 100 руб.
  • Стрижка мужская от 70 руб.
  • Укладка от 100 руб.
  • Мелирование от 580 руб.
  • Химия от 480 руб.
  • Маникюр от 160 руб.
  • Педикюр от 550 руб.
  • Наращивание ногтей от 700 руб.
  • Ламинирование (горячее обертывание) от 400 руб.
Адреса наших парикмахерских:
  • Ивантеевка, ул. Новая Слобода дом 9 (ост. Поликлинника, 2х этажное здание)
  • Фрязино, ул. Проспект мира, дом 8 (вход в арке, в торговых рядах, цокольный этаж)
Image gallery
Контакты
Phone: +7 (496)-53-6-55-45
           +7-965-260-59-83
Email: